Думайте - это теперь сексуально. (с)
Сегодня в нашем дорогом институте нас провожали на дипломную практику последним звонком. В связи с этим поселилось желание подвести, так сказать, итоги года уходящего.
Среди прочего:
1. Намедни я лишилась служебного помещения, которое вместо нашего туристского детища заняли водители университета в количестве 7 штук, а посему новый год я встречу совершенно свободным безработным человеком.
2. Идея с дипломной темой по сомелье с крахом провалилась, и придется мне колдовать на тему "экологический менеджмент в гостинице". Тема, мягко говоря, не внушает энтузиазму, но это повод для отдельного поста (и не одного чует мое сердце).
3. Я с ужасом понимаю, что получать второе высшее (то бишь юридическое) образование мне много интереснее первого, а посему 5 лет и уйма денег потраченные на обучение грозят оказаться бесполезными.
4. Сегодня я поняла, что все также безумно боюсь публично-торжественных речей и выступлений: на сцене у меня начинает кружиться голова, а при виде микрофона меня тошнит.
5. Я так и не смогла найти общий язык и хоть какую-то точку соприкосновения с людьми, с которыми мне больше всего хотелось бы общаться в этом институте. Я уже устала ломать голову по поводу "что, зачем, почему и кто виноват" , поэтому просто констатирую как факт. Безрадостный.
...А выступление было отличное. Другое дело, я не поняла, зачем так: в этом месте, в это время и этим людям. Попытка очередной раз метнуть бисер... и чего добиться? И от этого всеобщего непонимания и недоумения стало как-то тоскливо. Так это знакомо и грустно - когда ты чувствуешь, что тебя не понимают, что ты по-другому мыслишь и видишь все, чем остальные. Лично мне это осознание не приносит упоения или гордости, чаще только тоску.
А вообще хочется нового года, хотя перспективы его пока остаются совершенно неясными.
Среди прочего:
1. Намедни я лишилась служебного помещения, которое вместо нашего туристского детища заняли водители университета в количестве 7 штук, а посему новый год я встречу совершенно свободным безработным человеком.
2. Идея с дипломной темой по сомелье с крахом провалилась, и придется мне колдовать на тему "экологический менеджмент в гостинице". Тема, мягко говоря, не внушает энтузиазму, но это повод для отдельного поста (и не одного чует мое сердце).
3. Я с ужасом понимаю, что получать второе высшее (то бишь юридическое) образование мне много интереснее первого, а посему 5 лет и уйма денег потраченные на обучение грозят оказаться бесполезными.
4. Сегодня я поняла, что все также безумно боюсь публично-торжественных речей и выступлений: на сцене у меня начинает кружиться голова, а при виде микрофона меня тошнит.
5. Я так и не смогла найти общий язык и хоть какую-то точку соприкосновения с людьми, с которыми мне больше всего хотелось бы общаться в этом институте. Я уже устала ломать голову по поводу "что, зачем, почему и кто виноват" , поэтому просто констатирую как факт. Безрадостный.
...А выступление было отличное. Другое дело, я не поняла, зачем так: в этом месте, в это время и этим людям. Попытка очередной раз метнуть бисер... и чего добиться? И от этого всеобщего непонимания и недоумения стало как-то тоскливо. Так это знакомо и грустно - когда ты чувствуешь, что тебя не понимают, что ты по-другому мыслишь и видишь все, чем остальные. Лично мне это осознание не приносит упоения или гордости, чаще только тоску.
А вообще хочется нового года, хотя перспективы его пока остаются совершенно неясными.
Проигнорировать, вырезать вопросы, сделать вид, что ничего подобного вообще не происходит. Это одна часть правды. Другая заключается в том, что именно из-за тебя и из-за таких как ты тест и был написан. А вот теперь я сижу и думаю, что можно сказать.Всем нам время от времени сняться сны, после которых мы долго еще не можем отделить явь от неяви. Сон все еще вытекает из невидящих, распахнутых глаз, но ликующее ощущение того, что ничего не было, что все это не со мной, что это был дрянной сон, кошмар становится все сильнее и сильнее… Вот, наконец, окончательно просыпаешься, сердце начинает стучать ровнее, а в полупустое пространство разума врываются заботы и тревоги настоящего, они стирают из памяти последние следы сна, хотя, не удивлюсь, если в течении дня доведется пару раз передернуть плечами от накатившего внезапного холода. Так вот, что-то подсказывает мне, что ты – из тех людей, которые так и не могут проснуться. Тот ужас, который стискивает нас на границе сна с явью – он давно стал твоим привычным спутником, наверняка у тебя есть ряд правил, как держать его в узде, потому что если полностью потерять контроль, остается только упасть на колени и кричать, кричать, пока не охрипнешь, не потеряешь сознания, или пока группа сильных крепких ребят в белом не запихнет тебя в фургон с большим красным крестом на корпусе. Думаю, страх накатывает внезапно, как приливная волна. Думаю, в событиях и людях окружающего мира ты ищешь ему какое-то объективное оправдание, хотя в глубине души понимаешь, что путаешь причину со следствием. Думаю еще, что иногда тебе приходят в голову мысли о том, что проще покончить со всем разом – по крайней мере, там уже нечего будет бояться. Но ты здесь – а значит тебя есть за что уважать, и значит в тебе есть достаточно мужества, что бы услышать и остальное. Правда, мой друг, заключается в том, что чем больше ты боишься, тем ближе наш мир к тому, что бы на полном ходу соскочить туда, в неясные темные зыби, для которых у человечества нет еще названия, а вот у тебя, наверное, есть. И чем крепче ты держишь себя в руках, чем яростнее сражаешься со страхом – тем выше шансы у нашего мира уцелеть. Я смотрю вокруг, и вижу людей – многие множества людей, добрых, злых, задумчивых, нетерпеливых, крикливых, тихих. Они только и делают, что раскачивают нашу общую лодку, задирая то один борт, то другой, меняют направления, ловят ветер - в результате ладейка вместо того, что бы плыть частенько закручивается волчком. Но стоит тебе отказаться от сражения, и лодка сразу же начнет идти ко дну, и все они вместе с ней. Что же, похоже все теперь измеряется меркой (и мерой) твоего сострадания.